Dos trayectos: uno vertical y el segundo horizontal

Explico. El fin de semana pasado estuvo atiborrado de emociones para mi. Cosas que siempre quise hacer pero nunca me habia puesto las pilas o invertido el tiempo en conseguirlas por fin pasaron entre las garras de esta su servilleta, el Gerry. La haré de emocion para ver si le atinan a las dos actividades que hize el sabado y el domingo. Se ganan puntos si le atinan antes que lo diga, ai me mandan un mail para apuntarselos en mi lista de gente con puntos. :D

Suspendido, viendo todo el mundo en chiquito, el aire frio pasando por entre tus brazos, piernas.. envolviendo tu cuerpo como una sabana constante, sin poder respirar normalmente.. el corazon con taquicardia aunque tu no lo notes. Aventarse en paracaidas es lo de hoy :D

Después de haber llegado a un lugar (cuautla.. por cuernavaca, morelos) que en mi vida habría visitado de mis ganas, haber encontrado la forma de llegar a un "aeródromo" privado (que resultó ser una superficie de máximo 1000 metros cuadrados, con una "pista de aterrizaje" de pasto bien peinadito y raso) y haber esperado durante casi 2 horas el ansiado salto, vi recompensados mis esfuerzos.

El avión ascendiendo a 12,000 pies y yo como si nada.. de esas veces que estas haciendo algo pero como que tu mente no termina de conectar con tu cuerpo, no te pasa toda la información tal y como va llegando. De repente, abren la puerta del avión (más bien una cortina de vil plástico o acrilico reforzado.. se me hizo algo peligroso pero ellos han de saber..) y un monkey salta, a 5,000 pies (con menos de 2000 pies para abrir el paracaidas y mejorar su aterrizaje). Carajo. Voy a saltar en paracaidas! Porque hasta ahorita me voy dando cuenta? Porque todos tienen cara de que esto lo han hecho mil veces y yo tengo la misma cara de "ah si, esta es mi segunda vez en el dia" cuando que no hay nada que haya hecho antes que se pueda comparar con esto?? Weno. ni modo. Aqui estamos, ya pagamos, ya nos subimos al avion, ahora solo resta ps... caer a 220 kilometros por hora durante casi un minuto, para despues reducir la velocidad con ayuda del paracaidas, y terminar con un aterrizaje que me lo imaginaba dificil. 7,000 pies. es tiempo de empezar a prepararse.. amarrarse como se pueda al monkey que saltará contigo y hará casi todo el trabajo y ps.. prepararse para aventarse.. tal cual.

Que! espera! pero si solo me diste una preparación previa de 5 minutos!! y ni siquiera me sentía listo para hacer la posición esa que me explicaste, y menos atravesando la atmosfera a esa velocidad que me dijiste! Ni siquiera un video hubo!! Awantaaaaaaaaa...

Caida silenciosa y a la vez ruidosa... es como un sonido desafiante, el del aire. De repente tus pies estaban en el piso del avion y de repente no... Hace unos segundos estabas viendo atraves de la ventana del avion desde la seguridad de tu asiento y ahora... pues no. Caes caes caes... mil sensaciones dentro de tí que la inmensidad de la impresión de caer y caer y caer evita que percibas. Intentando mantener la posición que te explicó el monkey este que va dirigiendo la caida es... un poco más doloroso de lo que te imaginaste... porque al fin y al cabo.. tu tienes muy poco control sobre tu postura, gracias a la presión que ejerce el viento sobre ti. Saludas al de la cámara... le indicas con los dos pulgares de tus manos que todo va perfecto, que vas disfrutando... intentas mandar un beso a tus inexistentes seguidoras pero tu mano no alcanza a llegar a tu boca.. y más bien sale un gesto que indica que mandaste algo desde.. tu nariz.

Freno de mano... se acabaron los 50 segundos y es tiempo de abrir el paracaidas.. creo que como a 5000 pies... por fin, escucho mi respiración y las indicaciones del "temis" (creo q asi le dicen... ai les investigo luego)... unas cuantas indicaciones para entender el funcionamiento del paracaidas, varios intentos de practica del aterrizaje fallidos.. y.. ya estamos bien cerquita del piso. Ya ni modo.. si te rompes una pierna ps lo valió.. pero no. todo tranquilito, la velocidad a la que aterrizas es menor a lo que te imaginabas, y estuvo todo bajo control. Caminas medio raro.. Estas medio euforico, sientes que las palabras salen mas rapido de lo que normalmente salen de tu boca... te quedas con esa sensación durante 5 minutos más y luego... lo normal. Estás caminando en tierra firme, te estás sentando en una silla que no se mueve... y comes una hamburguesa que no te sabe a aire entrando en tu nariz a 220 km/hr. Eso es... aventarse en paracaidas. Te invito a probarlo.. es.. otro pex :D

Trayecto horizontal:

10 kilómetros recorridos en un tiempo de una hora con 10 minutos. Con 25,000 personas o más, terminas un cuarto de maratón que una reconocida marca de artículos deportivos organizó. Escuchas las recomendaciones de tu primo que alguna vez estuvo en un equipo de atletismo universitario, y te parecen lógicas y practicables.. Romper la inercia, es lo que tienes que hacer... O crear inercia.. o algo así... Segun los que corren semanalmente alguna distancia digna de mencionar, es lo único quetienes que conseguir. Después de ese punto, las piernas corren solas y tú solo te preocupas por respirar adecuadamente, limpiar la garganta (según palabras de carlitos, se te alborotan los gallos) cada que lo necesites y no tropezar con alguna imperfeccion en el pavimento o en la banqueta, según donde vayas.

"Lo bueno de correr 10 km es que a partir del primer kilometro, no sientes las piernas", una frase muy escuchada por ai.. Mmm.. cierto. Sólo que en mi caso me sucedió a los 4 kilómetros :)

Qué rico... es terminar... Un ambiente sano, en donde gente que pasa a tu lado te anima si te ve que estás caminando, gente a los lados te apoya también y pregunta gritando: " ya se cansaron??" a lo que el mar de gente en el que vas contesta al unísono "noo!!!"... y arengas semejantes. Qué rico. Ahora, lunes 12 de noviembre, sólo resta un dolorcillo en cada uno de los chamorros que te cargas como recuerdo... una playera (sin número, pareciera que fué edicion limitada sólo para los que no se registraron apropiadamente.. jeje.. ) , una medalla de no se que aleación chafa, una botella de una marca reconocida de bebidas energizantes edición limitada para corredores... y el orgullo restaurado. Sí se pudo. :)

Post de flojera

Ésta es una advertencia/sugerencia/comentario/opinión que surgió al momento preciso en el que la película "zodiaco" me hizo pensar : "mta, qué **** de película... voy a tener que escribir un post para salvar a otros incautos de padecer de esta aberración". Explico.
Habiendo engatusado a un primo (y a una amiga suya, pero eso no fué idea mia) y a un amigo con las diferentes mañas que tengo a mi disponibilidad para ver esta película el pasado domingo, me sorprendí al llevarme un exhaustivo regaño (con recomendación incluida) posterior al final de esta actividad cinéfila.
Ufa. De haber sabido, ni le hubiera dicho a Carlos (primo, ingeniero físico titulado en busca de trabajo.. no saben de alguna chamba?) que Johnny Depp y Tobey Maguire actuaban en esta película (maldita sea, confundí a Robert Downey Jr. y Jake Gyllenhaal con esos monos) y que ya por eso estaba garantizada la película. Y tampoco le hubiera dicho al paco (amigo, vendedor de seguros, no quieren uno?) que dejara de chatear un domingo en la tarde y que se lanzara al cine con nosotros, que yo se la pagaba.
Weno. El caso es que empezando la pelicula, zaz! Ya hay dos muertitos. Mmmmmchale... y luego porque los gringos estan tan tocados de la jeta... hacen 1000 peliculas al año y 990 son de asesinos seriales, vecinos locos que agarran y matan a destajo, y creaturas extrañas que te comen las entrañas (que bonito! verso sin esfuerzo). Y ahí van: varios investigadores, un caricaturista aburrido con su vida, aburrido con su esposa y aburrido con sus hijos (si le hubieran quitado toda la parte de su familia que esta de relleno, nos habrian ahorrado media hora a los espectadores). O que la. Al final (si a estas alturas todavía quieren ver la película, mejor sáltense hasta donde dice "gracias") resuelven los crimenes que se le ocurre por hacer a lo loco al asesino, pero no lo atrapan. O que la canción. Nos hubieran dicho desde el principio y nos ahorrábamos todo.
Para resumir, es una película que (a mi manera de ver, puede que haya alguien que la defienda) duró mucho, incluyó muchos detalles "equis", fué lenta, te dejó como que con ganas de meterte a otra película para borrar esa completamente de tu memoria, y te hizo darte de topes por gastar x número de pesos (suponiendo que tu, lector o lectora, vives en méxico.. haz la conversión si no :) ).
El regaño/sugerencia provino de mi primo. Fue algo así como:
"De ahora en adelante, gerardo, siempre, siempre, siempre que salgas con alguna chava, NO escojas la película tu. Incluso hasta cuando ya le caigas bien a la chava y quiera ver que rollo contigo, TAMPOCO escojas la película. Ya que la tengas bien bien amarrada casi casi para casarse contigo, entonces puedes EMPEZAR a sugerir películas. Más adelante en tu vida, ya que tengas hijos y toda la cosa, por favor por favor deja que ellos escojan la película. Porque en una de esas, le cuentan a la mamá y hasta se mudan de casa con tu suegra. "
Úchala. Pues ni que hubiera estado tan mala. Ja.
Lo reconozco, fue mala elección. Ahora me voy a la cama sin cenar.
Gerardo
Gracias.

Cuenta la leyenda...

Hace algunas horas ya, dice el vox pópuli, que un atrevido, aguerrido y adherido conciudadano de la hermosa ciudad de Valladolid (hoy Morelia, cumpliendo ya 466 años de su fundación.. pequeño dato para sus mentecitas ávidas de saber) se embarcó con destino en el horizonte mas sin idea alguna de cuánto tiempo habría de invertir en su nueva aventureada.
Habiendo tomado el camión de una reconocida compañía de transportes foráneos (no van a recibir publicidad gratis en mi página, no señor) en la terminal Observatorio de la alguna vez llamada Ciudad de la Esperanza (hoy Capital en Movimiento, me imagino porque todos se están mudando a provincia), nuestro recalcitrante protagonista de esta su telenovela (más bien sería blognovela, las novelas tienen mucha violencia y son demasiado cursis) prestóse a aguantar una vez más el duro y penoso recorrido en medio de un ambiente en el que se homogeneizaban olores y sabores de aproximadamente 35 pasajeros, más gallos de pelea y gallinas ponedoras que se habían subido de polizontes.
Bonito enunciado de 7 renglones que me eché, bueno, no importa. Total, sé que la mayoría de ustedes se mete aquí, copia este texto, lo pega en word, le pica en "autoresumen" y leen ese textito y listo. Se dan por bien servidos. Tá bien. Con q posen sus ojos sobre alguna de mis letras me doy por bien servido. Prosigamos.
Ya una vez bien establecido en el camión, y poco a poco aceptando su destino de compartir la fila de asiento con dos adolescentes que cigarreaban a olor (perdón, olían a cigarro) y una señora que parecía que en cualquier momento estallaría en una plática a la que me tendría que ver obligado a escapar de cualquier forma, el joven atisbado se dedicó a tratar de leer un poco en inglés.
Había fallado la táctica. No pudo pasar de dos páginas porque nuestro honorable gobierno de la ciudad de México se había propuesto crear los más horrendos baches y topes en cualquier centímetro cúbico de asfalto que los camiones usaban para salir a carretera y lo había logrado.
Segundos después, el joven se cambió de asiento y fué a dar hasta atrás, al lado de un señor que dormía plácidamente y cuyo único propósito en ese instante era hacerles saber a todos los pasajeros de ese camión, que su ronquido era el que más se escuchaba, con una claridad increíble.
Las películas, innombrables. Otro "éxito" más de nuestra sobrevalorada Jeniffer Lopez cuya historia no podría rayar más en lo gringo-comedia-simplista, después de una película que me imagino a Robin Williams le dió flojera actuar, y se limitó a aparecer tooooodos los minutos de la película y decir a lo máximo 2 palabras dignas de recordarse: "Te necesito". Y ni siquiera parecieron creíbles sus sentimientos.
Tomémonos la libertad de adelantarle a la historia esta que está ocupando actualmente ya demasiado espacio en esta su página. Listo. Ahora nos encontramos 2 horas y media después, habiendo sorteado un tráfico de la patada (consúltese un diccionario coloquial si este término se les escapa) en toluca.
Ya. voy a ponerle nombre a nuestro protagonista. basta de inventarme un nuevo adjetivo cada vez que lo vuelvo a mencionar. Se llama gerardo. tal vez lo conoces. O conoces a alguien que lo conoce.
Gerardo ya había iniciado una avalancha con sus mensajitos mandados a varias personas que residían en la ciudad de Morelia. Había planeado tomar por asalto los makis..... (por poquito y me echo un gol, no se vale, ya van dos veces que pasa y mejor me salto los nombres de los establecimientos o compañias incluidas en este relato). Bueno, bueno. Un restaurantico en el que preparan unos makis con todo lo que se pueda uno imaginar. Y luego los empanizan. Y te dan cada mitad en dos platos desechables. Y órale, a atascarse que hoy es viernes.
Para esto, había convocado a sus huestes más valerosas y fieles que le habían jurado eterna amistad. Sólo 4 le habían manifestado su interés y probable asistencia, más el tiempo transcurría de una manera lenta y vertiginosa (ah canijo. entonces como?) y Gerardo veía más remota la posibilidad de juntarse con sus amigos y hacer sujeto de comilona a 2 makis. Pos zás que te zúmbale, ya se había cancelado el plan.
Changos! Díjose gerardo a sí mismo. Ahora, qué cenaré? Agua de tamarindo con pan dulce? Bueno. Pues ya que. Será para la próxima.
Uy. Llamóle liz a Gerardo, una de las que no se había recibido ni su aviso de ausencia o de asistencia (osease estaba en el limbo, lugar que el Vaticano acaba de desaparecer de la faz del universo al cuarto para las once, porque se les ocurrió que ya había pasado de moda) a tan multitudinaria cena con posibilidades de convertirse en divertida reunión. Preguntóle que dónde se encontraban los demás compinches de tan azorada hazaña. Uy. Pues se canceló todo, fíjese usted... Yo ando todavía en el camión, y el camión anda acá por zinapécuaro o carácuaro o jarácuaro o algun lugar cuyo nombre no recuerdo como inicia pero seguritito termina con cuaro. Que pena!!!! Liz estaba en las afueras del lugarcín al que hubiera llegado la mayoría, si no se hubieran cancelado los planes por la odiosa insistencia del destino de jugarle una mala jugada (bonitos los pleonasmos, no?) a nuestro ahora apenado pasajero del camión con destino a Morelia. Y pues.. habiéndose prometido que el día siguiente se armaría un reventón con comida y relajo después de la comida para el siguiente día, cortaron transmisiones nuestros dos participantes en la llamada telefónica (por si se perdieron, estos se llaman Liz y Gerardo).
Haciendo la historia larga un poco más breve y omitiendo detalles que al ávido lector seguro le valdrían un churro retorcido (y más si le pone uno cajeta, son riquísimos), Gerardo llegó a su casa, se conectó un rato y se jué a dormir.
Ayer sábado (escribiendo esto está el escritor -obviamente- a los 17 minutos de iniciado el domingo) levantóse Gerardo, y agarró e hizo varias tarugadas que había que hacer y se aprestó a juntarse con los caballeros y damas de la mesa redonda (yo sí creo en la pluralidad, yo sí creo en México) que se habría de convertir más tarde en una barra inmunda de localito de comida (explicaré más adelante) en los interiores de la semi-plaza servicentro localizada al lado de una conocida plaza comercial en la ciudad de Morelia.
Escoger los platillos que se habrían de ingerir ese día fue toda un hazaña, e incluso hubo entrega de reconocimientos al que más rápido escogió y al que fue más creativo escogiendo sus alimentos, entre el grupo de distinguidos visitantes a esa semi-plaza comercial.
Al final hubo 4 ensaladas puestas sobre la mesa, varias aguas de Jamaica, unas quesadillas y un taco perdido de arrachera que se le antojó de golpe a Gerardo. Ah, si. Se me olvidaba. Tomamos por asalto un localito de comida abandonado que estaba por ahí e hicimos de él nuestro centro de reunión en el que se hubieren de ubicar nuestros platos con su tan valorado contenido. Sucedió también que pasó una señora con su hija, vió de reojo los platos con ensalada, y se le antojó. Gerardo, tomando esta oportunidad única en la vida, ofreció los platillos que sus amigos degustaban con tanto afán como si fuera cualquier otro comerciante de comida semi-fijo en la semi-plaza. Por un segundo la señora creyóse que ése localito abandonado, con ése joven tan sonriente y amable, en verdad ofrecía las ensaladas, hasta que cayó en la cuenta que eran varios comensales los que se habían apoderado sin piedad del localito.
Después de esta comida llena de prolongadas risas y de buenas digestiones, dirijiéronse tres de nuestros habitantes de esta historia a realizar labores que merecían su atención especializada y dejaron a otras 4 personas a la merced de la suerte: Gerardo, Jorge, Alan y Judith.
Escoger el siguiente plan resultó también un poco aparatoso, discusión en la que los gritos y sombrerazos parecería que harían su aparición de un momento a otro. Hasta que Gerardo dijo con ahínco y con absoluta certeza: 5 Sentidos allá vamos. (Nota: Este lugar solo existe en la imaginación de gerardo, pero un habitante de Morelia puede relacionarlo con un cafecito bohemio de distinto nombre que se encuentra inmiscuido en el centro colonial de esa bella ciudad)
Dominó cubano (el inglés era muy aburrido, muy puntual y algo frío) fue uno de los juegos que decidiéronse nuestros tres mosqueteros y bella dama a hacer de sus pasatiempos en ese cafecito.
También el juego "uno" se apareció, y en éste se levantaron serias dudas acerca del barajeador oficial de la comitiva, Jorge, ya que pareciera que la suerte sólo le sonreía a el, a la hora de sacar una carta para continuar la ronda, como debiera de ser. Y por último, el Scrabble hizo trizas nuestra capacidad creativa y craneal, al no poder terminar debidamente el juego, después de poner tales pobres palabras como "da" y "no". Abandonaron el establecimiento por la puerta grande, ya que esta era la única que estaba abierta.
"Maderear" es un verbo que se suele usar entre la población joven y la que aún es algo joven y que no se resigna a ser catalogada como "madura" de Morelia para referirse a pasear por la avenida principal de esta ciudad. Ésto fué lo que nuestros animados y diletantes jovenzuelos hicieron después de asistir al cafecito.
Caminaron por las dos aceras, se encontraron con una cara conocida cuya actividad social estaba por terminarse, al menos por ese dia (Éricka, colaboradora valiosa en una prestigada línea aérea, como operadora telefónica) y prosiguieron su camino.
Después, acordose Alan que una cadena de pizzas le debía 2 pizzas de cualquier tamaño, de cualquier variedad, por un altercado que tuvo su familia hacía algunos días en una de sus sucursales. Pues de aquí somos, dijeron todos. Vámonos como de rayo a ver si pescamos al gerente que recuerda la penosa situación para que nos dé nuestras pizzas gratis!! (hambrientos estaban ya).
Tadá. 2 Pizzas gratis. Perfeeeeeecto. La mejor pizza que he comido en toda mi vida. Disfrutando deliciosamente el momento, compartiendo tonterías con los amigos, es cuando uno recuerda qué vale la pena. Ah pero qué bonito día.
Gracias a todos los que fueron parte de él.

Ai por si se morían por saber

Les aviso. Ahora que ya se pasan más rapido los días, siento que envejezco más y más rapido. ¿Donde estan mis 500 sonrisas diarias que según una investigación realizada quien sabe donde y quien sabe cuando los niños enseñan?
Digo, porque ultimamente me he dado cuenta de que ahora mi cara es la de un mustio. Cuando voy en el metro por cuarta vez a la oficina de licencias de la H. Dirección General de Aviación Civil (que bien podría ser la oficina administrativa de una tortillería mas o menos exitosa, es un chiste hecho y derecho ese lugar), agarro y pongo la cara de sangrón/mamón/aburrido/hastiado de dar vueltas a lo guey (cada quien da vueltas como quiere, solía decir y una vez más lo digo) para que por fin me acepten los papeles y algun dia de este año (decir de este o el siguiente mes sería un atrevimiento, puesto que ya todos sabemos que significa que a uno le digan: "en 10 dias hábiles está lista, pero pueden ser más o menos") me entreguen mi licencia de piloto comercial de avión minimotor, bimotor, con capacidad de instrumentos y Radio Telefonista Aeronáutico Restringido.
Je. Ya sé. Me extralimité. No tenía que poner todo ese rollo porque de todos modos 1)nadie lee este blog y 2) si alguien lo leyera, les valdría madre incluso si tuviera capacidad de avión Concorde (aunque estaría chido tenerla.. quién sabe, en una de esas lo resucitan).
El caso es que cuando me llegue ese pedazo de plástico por el cual he peleado tanto hasta con las uñas (que por cierto las tengo medio descuidadas), podré oficialmente lanzarme a buscar trabajo e incluirme en la interminable lista de pilotos comerciales como yo que están esperando algun huesito en el sindicato de pilotos de México. Quién sabe, igual y con 277 horas me aceptan para ser el viene viene en algún aeropuerto perdido como el de piedras negras, coahuila (que por cierto acaba de ser azotado por un tornado). Pongan changuitos.
Y weno. Eso de envejecer no está chido. Sobre todo si uno se fija en los mayores que lo rodean a uno y se da cuenta de que todavía le faltan hacer cosas de joven que una vez ya viejo ya no podrá hacer. Ai se las dejo a su imaginación.
Aparte de todo, me cargo tres arrugas dignas de madonna antes de las operaciones a lo largo de mi frente que según me han confirmado y reconfirmado mis amigos, me agregan 3 años fácilmente. Supongo que era un preocupón de chico. Tonterías como: ah pinchi trabajo de diseño de la prepa, como me está costando hacerlo bien... o también: ah carajo, tengo que hacer 4 hojas de mecanografía con "aqz swx dec frv gtb hyn jum ki, lo. ñp-" repetido mil veces pa mañana.
Pero ya me preocupo menos. No es que ya no me preocupe ni me enoje cuando no me salen las cosas bien, simplemente me la tomo con más calma.
Se van por la sombrita y por la banqueta. Hay cada loco por ahí.

Sentirse como en las películas..

Es chidísimo. Sientes que estuviste ahí, con todos los actores y todo el personal detrás de cámaras. También se siente bonito que te den el photoshopazo y de repente parezcas más guapo o más alto (con suerte).

Lo digo porque hace poquito lo sentí. Me sentí uno de los actores de "El señor de los anillos" (cualquiera de las tres películas, no importa). Específicamente, me sentí hobbit. Si. Procedo a explicar:

En la casa tenemos dos baños completos. Uno de ellos, el de abajo, está debajo de la escalera que lleva al segundo piso. Gracias al diseño que hizo con las patas la gente que la construyó, éste mide aproximadamente 1.60 de altura. Entonces, si te quieres bañar, te tienes que agachar. Al verme imposibilitado para bañarme en el baño del piso de arriba, me tuve que resignar y bañarme en el del piso de abajo. Una vez dentro, se me hizo fácil sentirme hobbit y pos me sentí y pos se siente chido.

Inténtalo.

Raros más calurosos días

Aqui estamos de nuevo. Haciendole a esto de la escribida. Luego se le atrofian los dedos a uno de puro chateo y nada de textos inteligentes (bueno.. t diré) en su blog. Osake agarrense que ahi les vamos. Recogan todos sus cachivaches, amarren sus chivas y guarden a sus cabras para que no se les vayan al cerro.
Mañana empiezo a aprender a cumbiearle o como se diga. La práctica de la cumbia es un fenómeno cada vez más reconocido y aplaudido (o eso es lo que yo quiero creer, déjenme, sí?) en los países latinoamericanos y hasta en los angloamericanos, por la influencia de la presencia latina en estos. Ah que chingones somos los latinous! Na maz llegamos a un lado y ya sta! encantado con nuestro ritmo y sabor (el mio, más o menos como a chetos sabor a nachos mezclado con leche nestlé) que llevamos en la sangre...

Entonces, sí. Me costará trabajillo, eso sí se los adelanto, y el camino será largo y con piedritas a lo largo de éste (para colmo de males, voy descalzo) pero será divertido y se habrá aprendido algo nuevo después de este. A ver de a cómo nos sale el chistesito este de querer aprender a mover el bote. Jo. que de por si soy mas tieso que.. que... bueno mejor cambiemos ese adjetivo por este otro: estoy bien teto para bailar pues. a ver si logro expulsar alguno de mis demonios q me hacen bailar como si tuviera el ritmo de una jirafa endiablada (analogía pobre, ya lo sé, dejen de molestar).

los mantendré informados. y si no se quieren enterar, allá ustedes. se perderán de una buena carcajada. jo. no es cierto. era broma. no se enojen. oh chingao. weno, ai si deciden regresar, les doy la bienvenida de regreso con pan bimbo con azucar y leche (ah no, leche ya no porque me hace daño. la tomo y hago mu). nos vemos.

ah no. se me olvidaba. hoy me inventé una palabra. tardará en ser agregada al diccionario de la real academia de la lengua, pero no desesperen, lo lograremos. Palabra: Agusa. (a-gùh-za). es como digamos.. una mezcla de aguas y abusada. a usarse en casos muy especiales y con permiso (o sin él) de su autor y procreador. ah caray, ya hasta procreador sali. nel. no me enjareten cosas q no hize, no sean pasados. mejor ya me voy. 'yos.

Favor de Escribir

Escribir no es cosa del pasado. Escribir es lo de hoy. Lo hace la gente en el periodico, y le pagan. Lo hace la gente sobre fachadas de edificios publicos, y nadie le dice nada. Lo hacian los grandes pensadores de hace mucho tiempo y también lo hacen los pensadores del mañana. Los jovenes que dejan escapar su imaginacion y de repente se les va al cerro y no la pueden alcanzar. La imaginación que se queda allá vagando y paseando por el cerro, junto con las cabras que se le habian ido antes. (explicacion: han escuchado hablar de la frase "se le van las cabras al cerro?" bien. pues si saben de lo que estoy hablando.. a los que no, hagan de cuenta q no leyeron eso q acabo de escribir y siganse de largo, no es gran cosa) . Bien. Donde me habia quedado? Ah si. ya le agarre otra vez al hilo a este texto. Escribir. Estaba escribiendo de este verbo tan poderoso. Alguna vez alguien dijo en algun lugar, la pluma es mas poderosa que la espada. Pos ora si que no se de que pluma estaba hablando, porque en mi rancho las espadas si duelen. Y weno. Por fin me lo saque del pecho y ahi sta. A los que no esten de acuerdo, ps presenteme pruebas fehacientes de lo contrario y reconoceré mi error. Ah si. escribir. Y porque empeze a escribir de esto? Ah, ps porque tenia ratote q no escribia aqui ni por alla. Y ps como por ahi ya le habia prometido a alguien que iba a escribir, ps puse manos a la obra, le dije a los de mi trabajo q se aguantaran, que esto era mas importante que las cotizaciones o supervisiones de eventos proximos. Me entendieron perfectamente y hasta m dijeron q me van a dar un bono por excelencia academica en mi proxima quincena. A ver quien les cree porque yo no. Y, si. Escribir me hace bien, porque puedo decir muchas cosas y a la vez nada. Y sobre todo que nadie me interrumpe. Bueno, no sobre todo sino además de todo. Porque al proposito (como ya me corrigieron) del rey de roma, ya me voy.

Tortillas de a ocho cincuenta..

La tortilla. La simple pero poderosa tortilla. La que alguna vez puse en alto diciendo que gracias a ésta, el mexicano es lo que es: trabajador hasta el fin, pero flaaaco flaaaco como la tortilla. La verdad no sé que ingredientes, nutrientes o vitamintas tenga la tortilla, pero puedo considerar un mito (al no tener o haber buscado eviencia contundente sobre la materia) que la tortilla tiene calcio en abundancia. El gran calcio. Al que algunos le echan la culpa por no haber crecido, y al que otros le agradecen por tener huesos tan fuertes aún entrado en años y aventuras. Pero bueno, me desvié un poco al hacerle un breve pero merecido reconocimiento, sin contar la experiencia que me motivó a plasmar los pensamientos que exigian ser esritos, dejados en un papel o en algun archivo. Relato a continuación: Habiendo transcurrido los minutos del dia domingo en completa y apacible clma, la hora de la cena hizo su entrada estrepitosamente en el estómago de varios de los habitantes de campana 40. Sin más ni menos, empezó una carrera para "apañar" el platillo más suculento, y el más facil de preparar. Habiendo visto un paquete de tortillas, algunas rebanadas de jamón y unpedazo de queso, unas sincronizadas se empezaron a formar como idea de una cena deliciosa. Pero aaaah no, también unos jitomates huerfanos saltaron a la vista de nuestro ávido y hambriento joven. En un abrir y cerrar de ojos, las sincronizadas habian sido reemplazadas por unas entomatadas. Problema presente: no hay jugo de tomate en lata. Solución: los 4 tomates sin suerte junto con un pedazo de cebolla, una puntita de chile y sal al gusto, irán a parar a la licuadora. Zumbale que te zumba, una salsa sin cocer más liquida que espesa estaba lista para ser freida (o frita?) en el sartén con un poco de aceite. Algunos minutos después, un poco de fuego y un sartén destartalado produjeron una salsa un poquito menos liquieda pero ya con el sabor de algo que fue frito. Después, los ingredientes que irán dentro de las tortillas...... Y las tortillas? Donde están mis tortillas?? Cómo que solo hay dos tortillas? Ahora sí como quien dice... tanto para nada???La salsa, tan elaborada y tardada que es, sólo servira para una entomatada con dos tristes tortillas de maíz? Naaah asi no vale... Ya después me pasé a enterar que una de las muchachas de la casa había cometido el error de comprar sólo medio kilo de tan preciado y respetado elemento de la cocina mexicana. Tanto tiempo comprando 1 kilo, para todos los comensales que semana con semana desfilan y expresan su respeto y admiración por las cocineras de esta casa y ahora me salen con sólo medio kilo? Changos. Me he quedado con hambre y tódo por una simple ironía. Antes, que la tortillería estaba más lejos y más peligroso de llegar hasta ella, un kilo diario entraba a esta caa, y ahora, que está en la esquina de la calle, tenemos menos? Yo sólo digo que no hay derecho. Con orgullo me denomino: Mexicano tortillero. Ajúa. Seguiremos con esta serie de articulos al ir descubriendo mas elementos esenciales para el mexicano. Al menos para el mexicano que yo creo que es mexicano. Estaremos informando.